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可惜不是你,陪我到最后

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

一大早就被弟弟从床上拖了起来,非要我陪着他去小女朋友家里拜访,生怕一个人去会尴尬。可能是因为我从小就宠着他的缘故,弟弟做什么事总爱拉着我。

每次坐车,我都喜欢靠窗的位置,看窗外风景无限,我便任由思绪飘飞。等我惊醒时,列车已经开出了好远。路边的花草、路边的树木、还有那一路的风景,都那么似曾相识。这方向正好是去石头家的方向,这一路,洒下我多少爱恋,留下我多少泪水。

两年前离开这的时候,我叹息着说:“再美的爱情终究逃不过现实的洗礼”。如今,却早已物是人非。石头大概已经结婚生子了吧,曾几何时,那个总是在他身边蛮横撒娇的人儿早已不在,如今他又用那温柔的眼神呵护着谁。一生太长,长到遗忘了谁曾在生命里深情演绎。是啊,还记得离开时我决绝的说要忘记,丢掉所有关于你的记忆。我以为,我做到了。等我明白过来,你却早已不在。

我和石头是在网上认识的,他有一份令人向往的职业,公务员。刚走出象牙塔的我,根本不懂别人为何如此向往这份职业,至少我从不这么追求。我出生在一个贫苦的农村家庭,父母都很传统且很严重的封建思想,我从小的家教就特别严,一直接收着父母重复不断灌入的思想。找男朋友得找成熟稳重的,有责任心的……

我几度倔强的以为,父母不断强调着这些都是因为他们的自私心在作祟,把我的一生的幸福押在他们的私心上,于是我拼命的反抗着。和石头在一起的第二年春节,我把石头带回家了。除了对石头的年龄有点挑剔之外,家人甚是满意。于是,在父母的应允下,我们顺理成章的住在一起,顺理成章的开始谈论着我们的婚事。

石头比我大8岁,对于我在生活中的任性和古怪,他都会笑着接受。一边逗我一边自嘲的说可怜他这辈子栽到了我的手里;时而抬头一本正经的问:“宝贝,你什么时候才能长大”。看着我嘟囔着倦起嘴,他便又大叫着求饶。我们常常会为一件比芝麻还小的事争执不休,理亏的我便开始大声的叫嚣着,然后不依不饶的说谁声音大谁说的就在理……

石头没什么坏习性,尤其是别人常列举男人的坏习惯吃喝嫖赌。他酒量不好,只是偶尔淡淡的喝点酒;他会抽烟,我看得最多的就是我为一点小事就生气吵着要离开的时候,他会接二连三的抽,我想那时候他是在心底挣扎,想着还要怎样我才不会这般没心没肺;他会玩牌,掰着手指都能数清的次数,也是因为在我的威逼利诱下试着去帮我捞回一点点;他会上网,只是QQ里的好友头像大部分时间都是灰色的,他们聊得很少却也聊得很实在,不像我每天抱着电脑没心没肺的瞎聊,然后再对着电脑发呆;他会游戏,他最多的空余时间就在游戏。只是他的空余时间显得那么仓猝,忙完一天的工作,伺候完我这个他口中的姑奶奶,早就疲惫不堪。

从记事起,在父母眼中我就是个乖巧懂事的好孩子。我一直为他们的期望努力,希望不要被自己不经意的任性破坏了他们对我的信任。或许是委曲求全得太久,又或许是青春叛逆思想太重,我越来越反抗,越来越叛逆。该做的不该做的,我想要的我不想要的,只要是让他们失望的,我都会做。

我的工作开始有所起色,经不住诱惑的我开始蠢蠢欲动,我仿佛看到了未来之门,宽大的办公室里也有我的踪影。我越来越觉得自己很高傲,越来越多的开始挑他的毛病。我的咆哮越来越大、不满越来越多,情绪也越来越不好,我们的关系开始紧张。

每次吵架,我都会以为我没有错,然后高高在上,从来没有顾虑过他的感受。每次吵架,石头都会低声下气来求我,我才肯罢休。我分明看到了他落寞的背影,可我还是没能体会到他的处境。他的包容,他的溺爱让我一度以为自己多么了不起,然后继续高昂的仰起头。

我们的关系告急后,他的名字出现在我口中的次数越来越少,妈妈看出了端倪。听说我们吵架后,妈妈开始苦口婆心的劝我,可妈妈不知道知道,初入社会的我也经不起欲望的考验,也经不起现实的考验,哪里是她三言两语就能劝明白的。妈妈越是劝我,我就越是不服气,我还是以为那是妈妈的私心。我们的关系已经不再那么简单了,我更多的是开始和家里赌气,他们要的,就是我不要的。

两个人在一起最重要的是心里要有对方,或许我们谁也没有做到。我与石头之间,如果平时多一点交流,多一点沟通,或许就不至于越走越远。事业上那点小小的成就迷失了我,也断送了我一辈子的幸福。我想证明,没有他我的生保定看癫痫医院怎么样
活一样会很好,地球照样会转动。当我第一次收拾起东西要离开的时候,我听到他的声音在颤抖,他求我留下来。耐心的给我讲我们的过去,我们的感情。我还是离开了,他静静的送我出去,不再言语。“我等你长大……”我收到了他发来的信息。

后来,我们和好过一次,在分开三个月后,原因是我发现自己还是爱他的。只是没有觉悟,我以为,他会一直在原地等我。或许石头对我曲靖哪家癫痫病医院专业
的等待就像普雅花等待绽放一样,一个美丽的坚持。我们再为了那些琐碎的事情争执吵闹,我再不懂事的离开。此后,我发现自己变得十分异常,偶尔会无故的陷入悲伤。做什么事情都喜欢极端,听音乐会把声音开到最大;吃东西会一次吃个够,要么就可以连续几顿不吃也没感觉;说想说的话,做想做的事,无所谓旁人,无所谓自己。

我没有被打击,只是就想对自己好些,这或许是个独特善待自己的好办法。牵强点说,我就这样没心没肺的活着,自得其乐。石头开始着急,他找我父母,希望能得到他们的帮忙。有了父母的介入,我变得更极端。到这个时候,我已经忘记广东有癫痫病专科医院吗
了自己在执着什么,只是还一如既往的那般高姿态,以为自己有多么了不起。

父母开始整天的逼我,用骂的、用劝的、用说的,我依然听不进去。我明白,我赌气的对象已经不再是石头,是我的父母。我想知道在他们心里我重要还是未来的女婿重要,难道真的私心如此之重吗。父母被我的话重伤了,万般无奈之下,父亲拿出了他的杀手锏:如果我再坚持和石头分手,他就和我断绝父女关系。父亲知道,我一直都是个懂事孝顺的乖孩子,他想我会心软的。

青春叛逆的我怎会罢休,听到父母的话也是气不打一处来,就这样草草收场,我和家里断绝了关系。我一直想给自己做回主,为我自己的幸福,我坚信我的选择是对的。主意已定,我就去石头家里收拾衣服,本来还想着和他和好如初,如今已经不可能了。我把和父母断绝关系的错都算在他身上,都是因为他,我心里恨,我恨他。

石头没说话,我只看到他接二连三的抽烟,连续抽了好多支烟。我静静的收拾好东西,起身,离开。他拉着我没说话,我明白他的意思,还有心底的不舍。毕竟再怎么吵闹,终究是五年的感情。单位有事让他过去被他拒绝了,他说他想就这样拉着我。后来有急事他出去了,我骗他说我等着他处理完回来,他再三嘱托我等他回来,不情愿的走了。他走后,我收拾好所有的东西悄悄的走了,没在屋里留下我的一点痕迹。

我以为我走的干脆,现在或多或少能明白一点他当初的心情。我不能想象,他回来看到我已经离开,满屋的寂寞时,或许是真的很难过。某日,从电视上看到类似情节,看到主人公的撕心裂肺,我豁然惊醒。

明白过后,我曾试着找过他,可他已经有了自己的家庭。于情于理,我都不应该再打扰他的生活。一生太短,短到来不及好好珍惜就已消失。他托朋友告诉我,如果我收拾东西走的那天回头,我们就还有机会。当亲情和爱情同时失去,恨过之后,我才醒悟,可现实就是如此。在转身的刹那,翻开记忆的账单,无奈唯有将此生遗忘。石头是个好男人,是我亲手把自己的幸福埋葬,我无权责怪任何人,更不该再有恨。

这条路,好远好曲折,像我的人生之路一样。反复听着梁静茹的《可惜不是你》,悔恨的泪水悄然滑落。石头,如果还有来生,我一定要嫁给你。

可惜不是你,陪我到最后。曾一起走却走失那路口……

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